Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


VICCEK!!!

Itt a vicceket fogod megtalálni!!
Ha rossz kedved van csak nézz be ide!!


A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.



- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!


- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...


A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?


Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

Talpra koma!

Talpra koma!-hí a Soma-
Nyit a kocsma, menjünk oda!
Rumot igyunk vagy konyakot
Ez a kérdés, válasszatok!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
nem veszünk.

Rumot ittunk mostanáig,
Azt hozattak cimboráink.
De kik konyakot ihattak,
Rummal tovább nem vigadtak.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
nem veszünk.

Sehonnai bitang ember!
-mondja nőm,-de verni nem mer-
Kinek drágább telt üvege,
mint a szerető hitvese.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
nem veszünk.

Kényesebb a májnál a has,
Minthogy ócska rumot ihass.
És mi mégis rumot ittunk!
Ide veled konyakunk!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
nem veszünk.

És az asszony megint szép lesz,
-nincs csúnya nő, csak kevés szesz!-
Mit magára kent vakolatot,
Nem látom, a pia hatott!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
nem veszünk.

Kik már innen elindultak,
Az árokba beborultak.
S állandó piálás mellett,
Dadogják el eme verset.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
nem veszünk.

 

 

Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

 

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható

 

Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét. 

 

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

 

 

 

 

 

 

Nem is voltam berúgva!!
-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad:
"Pikachu téged választalak!"
......-Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad,hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az,alakulj át!
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót,és hazafele átöleltél egy
hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?

 

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár
- hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, csak aláírta, de elfelejtette ráírni a jegyet!

 


- Mi a különbség az Emos és a Transzvesztita között?
- ???
- Az emos azt mondja: Szia Peti vagyok öngyi leszek; A Transzvesztita pedig: Szia Peti vagyok Gyöngyi leszek..

 

- Az EMO-k szerint mért találták fel a villanykörtét?
- Hogy lássuk milyen sz@r világban élünk.

 

 

- Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
- Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!

 

 

- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!

 

-Hova járnak az EMOK gyúrni?
-?
-Anti Fitness Clubba!

 

 

Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad

A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok

 

az emo mindig emo marad,
légy te is emo, öld meg magad...      

 

 

 

 

 

 


Nagyából ennyit tudtam összeszedni!!
Remélem nem annyira rosszak igyekeztem a legjobbakat keresni!!

 

 
 

 

Profilkép



Utolsó kép


Elérhetőség


Archívum

Naptár
<< Október >>
<< 2019 >>
Ke Sze Csü Szo Va
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      


Statisztika

Online: 1
Összes: 91098
Hónap: 1522
Nap: 35